Не совсем юмор, скорее литературный бред, но мне понравилось
Анна Каренина 2

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в этом месте...

kapatushka   , прикольный стих 

Утро после первой брачной ночи...
Француз -
- Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?
- Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю,не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он приходит с коробками.
- Что это?
- Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только любовью заниматься!

Англичанин -
- Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером?
- Ты что, сдурел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана
для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
- Кто это такая?
- Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только любовью заниматься!

Русский -
- Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
- Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом.....

одесский трамвай
- Что в Москве? На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

**************
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

********************

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?

Ему ответили:

- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

***********************
Трамвай наконец подошел, пора садиться. Середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?

- Я?.. На пять с плюсом.

- Это как?

- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

- Простите, вы одессит?

- А что? У вас что-то пропало?

- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?

- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:

- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал..
- Если вы «заяц» - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник..

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.

- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
**********************

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.

- Подумаешь! Тут все с яичками.

- Не, я с куриными.

- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
*******************

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?

- Куда? Куда мне идти?

- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

*****************************
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.

Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

************************
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:

- Мужчина, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:

- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!

- А чего ты стоишь?

- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часÑ‹ пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.

- Нет, правда, я не умышленно.

- Я понял.

- Просто трамвай на повороте качнуло....

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?

- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

***********************

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?

- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал один коренной одессит: «Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»

Выкопала в дебрях интернета, понравилось.

Отредактировано ЖенеПузик (2009-08-24 11:41:27)

На балкон выходит еврейская мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твоииспользованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но тысчитаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначалав среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, апотом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрикаи слесаря-сантехника?Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельнообижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные"Девять и пять десятых недель"?Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и такзлишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мнебольше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебянескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, стемпературой 39 затеваешь генеральную уборку?Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты такревностно бережешь свой шампунь от посягательств?Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками иговоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я самдолжен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы явместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, чтоменя вечно нужно ждать?Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте вванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы вкастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машинуважнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становитсядурно от словосочетания "общественный транспорт"?Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половымитряпками?Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяцотправляешь в супермаркет за прокладками?Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркалоисключительно моя заслуга?Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что тыхотела, чтобы тебе только почесали спинку?Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которыеты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни зачто не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила впоследний раз на уроках труда в 7 классе?Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утромпрошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебевыспаться?Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужаснопоправилась, а на спортзал времени совершенно нет?Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще нерешила, куда ее повесить?Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а самауже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, тыколешься"?Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минутоно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и самаберешься за дело?Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у наснет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?