way.2bb.ru - Все о детях и их родителях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 1 страница 30 из 44

1

Давайте выкладывать здесь смешные истории или ссылки на юмор! Для поднятия настроения! Вот ссылка на смешные истории про олим Юмор

Отредактировано cherry (2009-05-24 14:26:55)

0

2

cherry , прикольные истории, посмеялась от души  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif 
а мне сеогдня вот такую ссылочку прислали
http://www.flix.co.il/tapuz/showVideo.asp?m=1123028

0

3

Ulianka
ну и котик! Класс! http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

0

4

Кошки и Кошки 2
А вот эти ссылки уже очень давно у меня в фаворитах!

0

5

Не совсем юмор, скорее литературный бред, но мне понравилось :glasses:
Анна Каренина 2

0

6

Съемки рекламного ролика, в котором дети переодеты во фрукты и овощи.
Девочка: Я слива, вкусна и красива.
1-ый мальчик : Я помидор, спел и хитер.
2-ой мальчик : А я долб**б.
Режиссер : Стоп! Сколько раз объяснять, ты не долб**б, ты баклажан. Еще раз, начали!
- Я слива, вкусна и красива.
- А я баклажан.
- Стоп! Ты не баклажан, ты долб**б! Сколько раз объяснять, ты после помидора говоришь.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны,тушь размазана, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на  х///й надо, я за гитарой"...

Работа не волк, работа - ворк!
А волк - это погулять.

0

7

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в этом месте...

0

8

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе

0

9

kapatushka   http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif , прикольный стих  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

10

Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

0

11

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя,
местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру!

Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

0

12

:D  :D  :D

0

13

Утро после первой брачной ночи...
Француз -
- Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?
- Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю,не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он приходит с коробками.
- Что это?
- Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только любовью заниматься!

Англичанин -
- Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером?
- Ты что, сдурел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана
для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
- Кто это такая?
- Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только любовью заниматься!

Русский -
- Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
- Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом.....

0

14

:D

0

15

одесский трамвай
- Что в Москве? На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

**************
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

********************

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?

Ему ответили:

- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

***********************
Трамвай наконец подошел, пора садиться. Середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?

- Я?.. На пять с плюсом.

- Это как?

- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

- Простите, вы одессит?

- А что? У вас что-то пропало?

- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?

- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:

- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал..
- Если вы «заяц» - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник..

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.

- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
**********************

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.

- Подумаешь! Тут все с яичками.

- Не, я с куриными.

- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
*******************

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?

- Куда? Куда мне идти?

- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

*****************************
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.

Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

************************
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:

- Мужчина, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:

- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!

- А чего ты стоишь?

- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часÑ‹ пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.

- Нет, правда, я не умышленно.

- Я понял.

- Просто трамвай на повороте качнуло....

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?

- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

***********************

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?

- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал один коренной одессит: «Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»

0

16

:crazyfun:  Если не ошибаюсь это монолог Романа Карцева, мне очень нравится. Юг Украины - моя стихия. Муж из Одессы, а я из Херсона.

0

17

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает сaмое дорогое платье, долго примеряет его и
постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от
стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи
долларов. Они уходят.
   На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим
мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым. Тоже, кстати, с
обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает
его опять мерять.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов пожимает
плечами и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
  На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.. И
сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

0

18

cherry , классный анекдот, мне очень понравился, а главное, как практично ;)

0

19

cherry написал(а):

А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

:D

0

20

Девочки, давайе учиться терпению :)
http://www.youtube.com/watch?v=Td-VG88JAW0

0

21

Выкопала в дебрях интернета, понравилось.

Еслиб у наших детей был форум какие бы темы в нем были

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Отредактировано ЖенеПузик (2009-08-24 11:41:27)

0

22

ЖенеПузик
:D

0

23

:crazyfun:

0

24

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,  через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное  вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а  потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там   официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.   Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом   час не мог заснуть...

0

25

На балкон выходит еврейская мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!

0

26

Жена мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.   С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее  поднимать ее в школу.

0

27

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твоииспользованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но тысчитаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначалав среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, апотом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрикаи слесаря-сантехника?Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельнообижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные"Девять и пять десятых недель"?Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и такзлишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мнебольше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебянескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, стемпературой 39 затеваешь генеральную уборку?Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты такревностно бережешь свой шампунь от посягательств?Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками иговоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я самдолжен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы явместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, чтоменя вечно нужно ждать?Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте вванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы вкастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машинуважнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становитсядурно от словосочетания "общественный транспорт"?Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половымитряпками?Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяцотправляешь в супермаркет за прокладками?Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркалоисключительно моя заслуга?Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что тыхотела, чтобы тебе только почесали спинку?Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которыеты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни зачто не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила впоследний раз на уроках труда в 7 классе?Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утромпрошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебевыспаться?Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужаснопоправилась, а на спортзал времени совершенно нет?Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще нерешила, куда ее повесить?Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а самауже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, тыколешься"?Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минутоно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и самаберешься за дело?Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у наснет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

0

28

:D

0

29

:D

0

30

:rofl:

0